Politika
Sjede Radovan i Ratko u restoranu na Kanarskim ostrvima.
Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate.
Konobar ih pita:
- "Placate li karticom ili gotovinom ?"
Obojica u glas:
- "Gotovinom !"
Malo zatim, konobar pita:
- "A gdje vam je gotovina ?"
- "Eno ga za onim stolom tamo!"
____________________________________________________________________________
U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."
____________________________________________________________________________
Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"
____________________________________________________________________________
Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi serete, a niko vodu ne pusta."
____________________________________________________________________________
Umro Staljin i kada je otishao na nebo - navrati on tamo do cara Petra. Petar ga pita:
- "Kako se zivi dole, je l' josh uvek puno radite?"
- "Pa, radimo..."
- "Je l' josh uvek cistite?"
- "Cistimo, kako da ne - radi Sibir..."
- "Pa, je l' josh uvek svuda sirotinja?"
- "Jeste, puno je sirotinje..."
- "Pa, je l' bar pijete onu dobru votku od 40 gradi?"
- "Ne!"
- "Kako sad - ne pijete?"
- "Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 gradi!"
- "Pa, dobro, je l' vredelo da pravite toliko sranje samo zbog 5 gradi!?"
____________________________________________________________________________
Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudjman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."
____________________________________________________________________________
Uđe Srbin u jednu Zagrebačku cvećaru, da ispita kavo cveće imaju Hrvati. Pita prvo:
- "Koji je ovo cvet?", upirući prstom na lale. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je, brate Srbine naš Bane Jelašić!"
Srbin se začudi, pa opet pita:
- "A koji je ovo cvet?", upirući prstom na karanfil. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je naš Franjo Tuđman."
Pita opet Srbin:
- " A koji je ovo cvet?", upirući prstom na kaktus. Prodavačica odgovori:
- "E, to vam je vaš Koštunica!"
Na to ce Srbin:
- "Odmah sam ja znao! Sa svim tim cvetovima mozeš obrisati guzicu, a sa ovim ne mozeš!"
____________________________________________________________________________
Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom za vreme bombardovanja SRJ. Jeljcin:
- "Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!"
- "Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!"
- "Znate, britanska vlada je takodje spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!"
- "Znate, i Nemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!"
- "Ej, Bili..."
- "Šta je?"
- "Ajde daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!"
____________________________________________________________________________
Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."
____________________________________________________________________________
Cuce Mladic i Karadzic u pecini, hladno, mracno kriju se u bijegu kad ce ti Mladic:
- "Bre Radovane, tebi ime Karadzic a ti mene nikada da karas."
A na to ce ti Karadzic:
- "Ej moj Ratko, zar ne znas da ja ne volim mladice."
____________________________________________________________________________
Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
- "Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
- "Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
- "Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste", reče JBT.
- "Dobro, e znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije vic u vezi sa tobom?"
____________________________________________________________________________
Našli see na pustomh ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli:
- "Ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo."
Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli:
- "Trenirao sam vaterpolo, i preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako iznervirani što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
- "Šta vam je bre, pa vidi se i odavde..."
____________________________________________________________________________
Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s monoklom:
- "Je li, Franjo, je li Hrvatska još pljackana i siromasna?"
Drhteci od straha, Franjo odgovori:
- "Je, je, neg kaj!"
Zloduh ce opet:
- "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi na vlasti?"
- "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo.
- "A opozicija?" nastavlja Zloduh: "Radi li opozicija za tajnu policiju?"
- "Razumije se", odgovori Franjo.
- "A narod?", opet ce Zloduh: "bjezi li narod preko granice?"
- "Bjeze, bjeze", cvokoce Franjo.
- "A bogati", dalje ce Zloduh: "je li Zagreb još u sprezi s Beogradom?"
- "Je, je", klima Franjo glavom: "Kak ne!"
- "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh: "kad je sve isto ko u moje vreme, što me bre onda ubiste u Marseillesu?!"
____________________________________________________________________________
Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac
i upozorio ga:
- "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti bicikl!"
- "Zakaj?" zbunio se Zagorac.
- "Pa jel' ti znas tko tu zivi?"
- "Nemam pojma, tko?" pita Zagorac.
- "Pa Tudjman i njegova obitelj!"
- "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu: "Fala vam lepa, gospon policajac, odmah cu ga zakljucat."
____________________________________________________________________________
Doso Bakir na Alijin mezar a kad ono Kinez sjedi i place. Doso on drugi put pa on i tada kao sto i prvi put. Doso Bakir po treci put i on kaze Kinezu:
- "Sto ces ti na mog oca mezaru?" a on rece:
- "Zato sto sam taj dan prodao 10.000 kisobrana."
____________________________________________________________________________
Umro komunista i kad je dosao na nebo Bog ga pogleda pa odmah zovnu djavola pa mu veli:
- "Vodi ovog i da vas ne vidim ni jednog."
Poslije nekog vremena bog znatizeljno zaviri u pakao da vidi sta se tamo desava pa nemoze vjerovati,osisana trava, pokupljeno lisce, svuda cvijece okolo, sve na svom mjestu... Zovne bog djavola pa ga pita:
- "Sta se ovo desava?"
Pa mu davo isprica kako je onaj komunista uveo red sve napravio, sve popravio pa im je sad divota. Zamoli ga bog da mu posudi malo komunistu da i njemu malo sredi u raju, pa djavo ko djavo ali ipak mekog srca posudi bogu komunistu. Proslo sedam dana nema ni boga ni komuniste, prodje mjesec dana,mjesec i po a jos se ne pojavljuju, pa odluci djavo da vidi kod boga sta se to desava sto mu ne vraca komunistu. Dodje pred rajska vrata i pokuca poslije nekog vremena pojavi se bog.
- "Gospodine boze, gdje je moj komunista"?
Na to ce bog:
- "Slusaj ti djavole, nisam ti ja gospodin nego DRUG a osim toga ja najvjerovatnije i ne postojim."