Narodi
______________________________________________________________________
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."
______________________________________________________________________
Došao ciga kući sa posla i dere se:
- "Djeco danas mijenjate gaće!"
Djeca će na to:
- "Uuuuuuuuuraaaaaaaaaaa!"
A cigan kaže:
- "Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim..."
______________________________________________________________________
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade."
______________________________________________________________________
Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"
______________________________________________________________________
Muva Albanac ribu i kaže joj:
- "Hoćeš da izađeš sa mnom da te vodim na Bioskop?"
Ona mu odgovara:
- "Ne mogu, neda mi keva."
On joj onda kaže:
- "Ko je taj Keva da mu ja jebem mater!"
______________________________________________________________________
Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže: - "Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!"
Rus će:
- "Ako je tvoja lavica, moja je tigrica."
Crnogorac:
- "Ni moja ne liči na čo'eka."
______________________________________________________________________
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"
______________________________________________________________________
Napravila vojska Slovenije atomsku bombu. I sad,ne znajući šta sa njom, odlučili je bacit na SAD.
Nakon napada, Slovenci digli uzbunu i počeli se skrivat u bunkere.
Ali i nakon tjedan dana, SAD nije uzvratio udar pa odlučili Slovenci nazvat Busha.
- "Pa dobro, zakej nas još niste napali?" -upitali Slovenci.
A Bush zbunjeno odgovara:
- "Well, pa napali bismo mi vas, ali...ne pronalazimo vas na karti!"
______________________________________________________________________
Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."
______________________________________________________________________
Bili Amer, Rus i Bosanac kod Boga. Pita Bog Amera:
- "Šta je tebi bilo?"
- "Ja kupio BMW i udario u kontejner i tako umro."
- "Dobro", pita Rusa isto.
Rus će:
- "Ma ja brate kupio Mercedesa i udario u banderu i završio k'o Amer."
A zatim Bog upita Bosanca.
Bosanac njemu:
- "Ja kupio fiću i umro od gladi."
______________________________________________________________________
Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."
______________________________________________________________________
Došao cigo kod doktora i viče:
- "Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
- "Gdje te je ujela?"
Cigo:
- "Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
- "Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
- "Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"
______________________________________________________________________
Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu.
Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja gosn direktor, ne mogu da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno direktore, odljihno je bilo, samo mi se jedna stvar ne svipa ni maljo."
Direktor:
-"Sta je bilo?"
Fadilj:
-"Izgubio sam puljover."
Direktor:
-"Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćemo ti drugi pulover."
Proslo godinu dana, Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor:
-"Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo te opet nagraditi sa sedam dana na moru o našem trošku."
Fadilj:
-"O, falja direktore, ne mogu a da se ne zafaljim."
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor:
-"I Fadilj, kako je bilo?"
Fadilj:
-"Odljihno, direktore, odljihno je bilo, a našao sam i puljover."
Direktor:
-"Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???"
Fadilj:
-"Znate, direktore, ja dopem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!"
______________________________________________________________________
50tih godina sindikat organizuje izlet u Spaniju brodom. Tamo ih sacekuje i proziva spanski carinik ali kako spanci J citaju kao H on proziva Jovana Jovanovica kao Huan Huanovic. Proziva prvi krug ovaj ne trza drugi krug opet nista. Posle vise prozivki ostane Jovan sam na brodu carinik mu mase da sidje i vice Huan Huanovic. Ovaj se osvrne oko sebe vidi da je sam i kaze:
- "HEBI GA, TO SAM HA."
______________________________________________________________________
Sjede dva ostarjela partizana na rivi i tako priupita Crnogorac kolegu Dalmatinca:
- "Nu reci ti mi zašto si se ti borio u onom ratu?"
- "A borija san se za pijat juhe i koru kruha. A zašta si se ti borija?"
Crnogorac odgovori:
- "Ja sam se borio za čojstvo i junaštvo!"
Dalmatinac njemu:
- "E lipi moj čovik, svako se bori za ono što nema!"
______________________________________________________________________
Nazvao Turcin Thompsona i kaze:
- "Daj mi odpjevaj pjesmu ovim tekstom: Pliva patka, pliva guska ovo ce bi Zemlja Turska!"
A njemu Thompson na to:
- "Ide Hrvat nosi pušku,ubi patku, ubi gusku, jebem li vam Mater tursku!"